Évènements Fraîchement Actualisés

BALANCE GAGA !

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Demna Gvasalia, en poste depuis fin 2015, vient de changer le logo de la maison de Cristobal. La xylographie, au même titre que sa couture, donne un air supposé de renouveau pour la marque ! Plus marquée, et peut-être veut-il envoyer une image subliminale aux clientes. Après le retour vers le futur des années 70, le créateur se transforme en un McFly de petit « génisse ». Un nouveau logo pour des gogos, qui ne manqueront pas de venir avec leurs lingots pour acheter la chemise à fleurs à 4 500 €. Pour cela, il aurait fallu gagner au loto ou sucer… des berlingots en série.

Selon la maison, ce logo est « inspiré d’une signalétique des transports publics ». Ainsi, les clientes, filles publiques de la maison, s’y reconnaîtront. Cet environnement high-tech de la patte du créateur béotien-Georgien, est plus d’un croche-patte à la griffe qu’une vraie révolution. Sobre mais transformation radicale comme la maison le revendique pour ses aficionados. La seule radicalité que je vois, est surtout une vision de la mode ta-libanisée, il aurait mieux valu qu’elle soit talentalisée. Lire la suite »

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BETTY TRAN IN PARIS

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La Paris fashion week gagne une des plus taleutueuses fashion designers, Betty Tran qui déménage à Paris pour se concentrer sur la construction de son empire fashion dans la globosphère. Après avoir réussi à créer un label international à partir de la ville la plus isolée du monde pendant une récession, Mme Tran fermera son magasin Enex 100 à la fin du mois pour se concentrer sur l’expansion de sa marque en europe.

C’était le rêve d’une jeune immigrante qui est venue d’Asie en Australie avec rien d’autre que l’intention de faire la différence et ce travail a eu un impact réel dans la vie de nombreuses femmes. Elle croit que l’isolement de Perth a contribué à sa créativité car unique, elle n’était pas obligée de suivre d’autres créateurs ou une tendance présumée.

Je l’ai rencontré à Paris pendant la fashion week et, tout de suite, je me suis dit : voilà une créatrice en devenir, melting pot assuré avec ses origines assiatiques et sa vie à Sydney. Lire la suite »

PHILO SORTIE

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C’est finalement officiel, Phoebe Philo met un terme aux rumeurs qui agitaient le luxe depuis plusieurs mois. Par un communiqué laconique, le groupe LVMH a confirmé l’information, après ‘avoir démentie officiellement à plusieurs reprises.

Phoebe Philo quittera donc son rôle de directeur artistique de la maison en janvier 2018, indique le groupe et son successeur sera annoncé dans les prochains mois.

En attendant, les collections seront réalisées par le studio en interne. Elle n’irait donc pas chez la concurrence, alors qu’on la donnait partante pour rejoindre Burberry, où se trouve déjà aux commandes Marco Gobbetti.

LONGCHAMP D’INCULTURE

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Lancement d’un sac née d’une collaboration spéciale « Longchamp » qui sera disponible non seulement pour les fans en Chine mais aussi dans le monde entier. Quelle chance ! Le sac est pliable en cuir d’agneau plongé dans le bain de l’Attila de l’élégance, et en ajoutant une signature xyloïdique, une empreinte de pattes ‘Chino-Autri-chien’, signe de reconnaissance pour l’année de l’Empire du Milieu, comme un appel aux chiennes : le ronron habituel des marques de luxe qui confondent ferveur plébéienne et luxe aristocratique. Heureusement, en vente, seulement en Chine continentale.

De nombreuses demandes de la part de magasins aux États-Unis et en Europe, car les incultes et les sans goût sont maintenant partout sur la fashion globosphère.

Un sac à ‘papattes’ très populaire sur le « We Chat ». Un grand fourre-tout qui comporte une poche zippée supplémentaire à l’arrière pour contenir le téléphone de la Vicomtesse du Touchet-Rectale, d’une taille suffisante pour « un baise-en-ville », pratique ! Moi, je baise tout ce qui bouge me confie la Vicomtesse et, vous ? me demande-t-elle ? Moi ! Je ne bouge pas une oreille. De chien, bien-sûr ! Lire la suite »

CARTIER SAINT PRUSSIEN

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Bienvenue dans le « Cartier » de Paris où un nouvel espace éphémère du joaillier d’Helvétie nous dit: « Paris, je vous aime ». Un appel d’abord à notre escarcelle. Cependant celui-ci n’est pas de Vuitton mais de Cartier. Un tour en ascenseur avec des grooms et un film réalisé par Monsieur 140 caractères qui, depuis que Twitter a rallongé la sauce, devient atone. On aurait pu s’en douter. Le comble pour un journaliste, c’est d’être à « l’article » de la mort ! Prendre le Vivianne Blassel de supérette est un choix judicieux de la marque car la critique est Thésée, mais l’art est d’Hippolyte.

Organisation d’un « photo-call » plus girl que call, un boulevard à germain avec liftiers ou grooms selon son âge et sa condition. Des grooms, qui seront reconnus par les jeunes générations comme un partenariat que la maison Suisse aurait demandé au journal Spirou. Lire la suite »

GUCCI PRE-FAUTE

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Une vision comme des relents de 70 remixée à la sauce « Guppy », un « poison » dans l’eau, en somme. Le nouveau centre de gravité de la mode – oui vraiment d’une gravité ! Du vu et du revu, bienvenue dans le troisième millénaire de la Fashion « huître » : vide de couture et à force d’avoir été toujours plus loin dans le retour vers le passé, on va finir par écrire nos articles au biberon.

Si nous regrettons que sa couture ne s’envole pas vers les cieux, une panne moteur la laisse sur le plancher des vaches. Ce torpilleur de couturiers, frimeur de fringues et plagiaire, ennemie de l’élégance, jette l’opprobre sur une marque déjà bien écornée. En un mot, c’est laid et nous plongeons dans un monde que l’on nous jette à la figure, que nous avons déjà connu en mieux ! Un trempe d’esprit qui veut nous faire croire que la mode c’est lui, alors que la mode ce sont les autres.

Designer, c’est comme cela qu’on l’appelle. Il représente cependant cette minorité qui crée mais qui n’impose pas de style. Un visionnaire passéiste du monde que l’on devrait homicider de peur qu’il fisse une descendance. Un créateur « chiffre d’affaires » – il ne souhaite pas changer la perception de notre monde, mais juste changer sa voiture. Lire la suite »

HAMBOURG GUERRE ET « PETS »

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Invitation d’un imparfait latiniste, qui est en revanche un parfait latriniste, invitant Baronesses et Vicomtesses célèbres mais seulement du duché de Friedrich Schiller que les Françaises confondent très souvent avec les ascenseurs. Karl accueille tout ce petit monde qui s’installent dans cette salle de 2 100 « passes », normal pour Hambourg ! Étrangeté d’un lieu à moitié vide où il a été nécessaire de faire rentrer les aficionados amoureux de la petite musique « charnelle » et les migrants qui faisaient la queue pensant que le « Channel » serait peut-être le passage pour la Grande-Bretagne. Le couturier Franco-Allemand, appelé aussi le Kaiser Français, nous donne à Hambourg sa partition et reviendra, comme tout bon notaire, au dernier acte.

Les mannequins descendent, comme le Machu Picchu, les innombrables marches du haut de « l’amphi-théâtrale ». La marque célèbre le savoir-faire des brodeurs, plumassiers et autres paruriers de la galaxie Chanel donnant de la voix au Hamburgische Staatsoper. La même enseigne, qui a largement contribué à la disparition de tous ces métiers, et qui, ayant vu qu’elle ne pourrait plus réaliser de Haute Couture, a commencé à racheter les fournisseurs pour sauver les différents corps de métier dont elle a besoin pour continuer à construire sa propre maison. Lire la suite »

DIANE CHASSERESSE

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Jonathan Saunders quitte Diane de Furstenberg et même si le designer insiste sur le fait que leur séparation est sans heurt, le départ d’un créateur d’une société est un échec pour l’ensemble de l’entreprise. Confronté à un monde en perpétuelle évolution où il faut être en permanence à la pointe, la famille von Furstenberg prend une décision qui va gravement perturber le fonctionnement de la marque.

Nous comprenons que le designer n’a pas souhaité renouveler son contrat mais en plus d’un successeur pour Saunders, le label est à la recherche d’un directeur général depuis plus d’un an depuis le départ de Paolo Riva. Diane von Furstenberg avait l’intention de rentrer de nouveaux investisseurs, dont une banque d’investissement de premier plan basée à New York et à Paris spécialisée dans les fusions et acquisitions qui aurait laisser filtrer l’information.

Von Furstenberg a déclaré qu’elle a déjà été contactée par des investisseurs privés mais quels types d’expertise peuvent-ils lui offrir ? La société devrait nommer le successeur de Saunders dans un mois. En attendant, Jonathan a offert d’aider autant qu’il le pouvait. Lire la suite »

KARDASHIAN JENNER UN KLEIN D’OEIL

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Autrefois, les petites filles rêvaient de princesses et de princes charmants. Aujourd’hui, celles-ci ont comme songerie : prothèses « ma mère » et rappeurs moitié délinquants et moitié poussières d’ange. Des céphalo-abstinents égotiques, centrés sur le dessous de leur nombril, j’ai nommé la nymphe. Mais, c’est ainsi, et les Hayastan les plus connus de la planète, seront photographiés pour une campagne de Calvin Klein de « deux sous chics ».

Le flux et le reflux me font marrer. Le nom de ces blogueurs souillent cette profession. Je les haïrais plus si je ne les méprisais pas autant. Une série d’images du clan Kardashian au grand complet pour des centaines de millions d’adeptes des médias sociaux cumulés. Ces héroïnes des temps modernes ne sont qu’opprobres. Quant à la richesse de leur non talent, elles ne servent qu’à nourrir la dépravation de leur cœur et de leur esprit. Pauvres diablesses pétries d’orgueil et de contradiction, j’ai peur physiquement pour leur cervelle qu’elles ne se perdent dans le néant sidérale et sidérant. Lire la suite »

CARTIER LE CLOU

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Un cadeau pour ma femme, il faut peut-être que je fasse attention aux images subliminales, car offrir un bracelet de Cartier en forme de clou pourrait l’amener à penser que je veux la crucifier ou la mettre au clou! La Baronne, au seul nom de Cartier, se transforme en carpette. Il faut dire qu’elle est tellement poilue qu’elle pourrait faire moquette chez Saint « Mac Clou » de Cartier, bien sûr.

Qui a donc eu cette idée saugrenue de créer un clou ? Celui-là, je peux vous le dire, s’est réellement planté. Normal pour un clou. Comme d’habitude, les marques de luxe sortent des clous, et vous pouvez l’obtenir pour la modique somme de 6 000 €. Il faut vraiment avoir envie de bricoler ?

Je me suis donc mis en route et croyez-moi, c’est la croix et la bannière pour trouver un modèle avec une remise. Finalement, la « Bible ne fait pas le moine ». Je me suis fait crucifier dans le centre de Paris un luxe que même cinquante nuances de « Grès » rue de la paix n’auraient pas imaginer. Les connaisseurs apprécieront, les autres penseront que c’est une faute d’orthographe de plus !

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